Arquivo para Maio, 2008

Pequeñas cosas…

Pequenas coisas que me molestam ligeiramente:

  • As mulheres às que um convida a jantar e então dizem “não, não, está bem, eu pago o meu” mas que não o dizem sinceramente, senão como uma espécie compromisso. Ou seja, se um lhes dissesse “Ok, paga-o teu”, então seguro que nos olhariam com cara de fúria, nos diriam “não, em realidade não tenho nem um centavo, vou-me!! Ah, perdão, não me podes prestar uma moeda para o bus?”
  • A gente que, quando há um engarrafamento, em vez de pensar “Oh… não posso usar meu carro, que bom momento para reflexionar a respeito do significado da vida!” toca a buzina com tanta insistência que parece que estivesse convicto de que se solta a mão vai-o fulminar um raio.
  • As velhas e/ou gente com incapacidades duvidosas (exemplo: um anão, um vesgo ou um estudante de recursos humanos) que quando estás sentado no bus te olham com cara de “maldito insensível, não vês que esse assento leva meu nome?”. Ou seja, se estivesse sentado no assento para descapacitados está bem, aceito minha falta… mas se me sento num assento normal, onde estou em todo meu direito de ser egoísta e insensível… então que vão olhar com cara de agastamento a outros, che!!

Em fim, isso foi. Tinha que o dizer…

Pancho.

Super Kristina vs. El Doctor Campo!

Não sei se sabiam, mas faz quase 80 dias que o Governo argentino e o Campo estão brigados porque desde que a venda da Soja se converteu numa mina de ouro, todos querem ter sua parte. Ao princípio era algo divertido. Um tema interessante de conversa. Uma metade do povo estava com o governo, a outra com o campo. Quase como um Boca-River. Depois se foi voltando meio aborrecedor, quase previsível: se reúnem, brigam-se, discutem, reúnem-se, brigam-se, discutem, etc. Uma chatisse. E, para cúmulo, o noticiero não pára de falar do tema. É mais, tem-me tão aborrecedor que vou fazer uma história de super-heróis. Cá está:

 

AS INCRÍVEIS AVENTURAS DE SUPER KRISTINA

No episódio anterior, um novo inimigo surgia para tentar destruir a Super Kristina: O Malvado Doutor Campo!! Têm estado lutando durante quase 80 dias… Quem ganhará?

— HA! Nunca poderás vencer-me, malvado Doutor Campo!! — gritou Super Kristina.

— Eu não estaria tão seguro!! Olha isto!

Então, o Doutor Campo lhe mostrou sua nova malvada criação: “A Máquina Controladora de Silicone”.

— Oh não!! — gritou Super Kristina — Todo meu corpo está fato de Silicone, colágeno e Botox. São os componentes que me dão super poderes! Com essa máquina, o Doutor Campo controlará todos meus movimentos!! Devo detê-lo antes de que seja demasiado tarde!!

Rapidamente, Super Kristina usou um de seus mais temidos super poderes: O DISCURSO!! Falou e falou e falou por horas sem parar, confundindo ao Doutor Campo até fazê-lo cair inconsciente. Super Kristina cria tê-lo derrotado, mas então o Doutor se acordou e acionou a “Maquina Controladora de Silicone”, mas Super Kristina….

Foi então que o público se aborreceu, mudou de canal e se pôs a ver ao Chaves. E, quando se deram conta de que já ninguém os olhava, Super kristina e o Doutor Campo se descobriram que as brigas não levam a nenhum lado, uniram-se, deram-se um beijo e Flower Power para todos!

FIN.

Pancho.

Poesia é coisa de veado

 
Sempre me perguntei se a ‘máxima’ acima era realmente verdadeira. Será que o ato de fazer ou ler poemas é realmente homossexual?!  Creio que não. Mas como de nada tenho certeza, prefiro ficar com a frase dita por Lorde Henry do livro ‘O Retrato de Dorian Gray’: ”To define is to limit”.
 Em um mundo cubista, a taxação é obtusa. Ela castra, destrói qualquer forma de vanguarda. Sei que não sou o primeiro a dizer isso- tampouco o último. Entretanto, preciso dizer.  A poesia é inconstante, orfista, diversificada, irreal e real. A poesia é liberta e condoreira. Por isso, taxá-la é também agredi-la.

O esquadro disfarça o eclipse
que os homens não querem ver.
Não há música aparentemente
nos violinos fechados.
Apenas os recortes dos jornais diários
acenam para mim como o juízo final.

‘Homenagem a Picasso’- João Cabral de Melo Neto.

 

Juan Gómez.

Alguns nascem bons, outros maus, e outros feios. Juan Gómez nasceu estereótipo.

Desde seu primeiro dia de vida, Gómez foi diferente. Era tão normal que dava medo. Aterrorizados, seus pais não tiveram outra opção que o dar em adoção.

Graças ao céu, o capitalismo opressor não se esquece dos fenômenos. Especialemnte a Publicidade que, como bem sabemos, amoa ao estereótipo. Gómez não tinha cumprido o ano de vida quando, em 1952, apareceu pela primeira vez numa publicidade. Aqui uma imagem:

 

 

Foi perfeito. As vendas de cueiros se triplicaram e fundiram à concorrência (uma empresa tailandesa que vendia folhas de palmeira). Muito cedo se voltou rico e famoso.

No entanto, não teve uma infância feliz. Nem bem cumpriu os seis anos, Gómez foi esquecido pelas empresas de cueiros. Era demasiado velho. Na escola seus colegas o esquivavam. “Tinha algo muito raro nele” nos conta o subcomandante Reyes, oficial retirado do exército e antigo colega de Gómez. “Era como ter de aluno a esses garotos das propagandas de papel higiénico”, confessa-nos Maribel García, antiga maestra de Gómez, “me dava medo”.

Cheio de dinheiro e defeituoso de amor, Gómez se fartou de ser tão típico e decidiu realizar uma mudança radical. Lamentavelmente, converteu-se em “menino de publicidade de chocolate”. Aqui uma mostra de mediados dos 60`, com um pouco de psicodelia e muito satanismo:

kinderschokolade1.jpg picture by sucodecor

A publicidade foi um sucesso absoluto. Os índices de morte por sobrepeso e diabete aumentaram num 100% (números mais do que promissores). Gómez se converteu no “garoto chocolate” ou “Kinder Kind”. E, apesar de tudo, ele seguia deprimido. Por contrato, só podia comer yogurt e os domingos, se se tinha portado bem, uma casca de banana (devia manter seus dentes anormalmente brancos).

Em fim, pode ser que outro dia lhes conte mais coisas sobre este pobre engendro da natureza. Como sempre, tudo depende do raiting.

Pancho.

A ACP (ASOCIACION DE CRITICOS DE POSTS) OPINA QUE ESTE PÓS FOI, SEM LUGAR A DÚVIDAS, O PIOR DE TODOS. É MAIS, PENSA QUE QUALQUER LEITOR QUE TENHA LIDO ATÉ ESTA PARTE DEVE ESTAR MEIO MAU DA CABEÇA, MAS MELHOR NÃO O DIZ. AQUI ALGUMAS RAZÕES DE POR QUE ESTE POST É TÃO MAU:

1) EM 1950 NÃO EXISTIAM Os CUEIROS DESCARTÁVEIS. ERAM MAL UM DELÍRIO DA CIÊNCIA FICÇÃO. RE LOUCO, NÃO?

2) PROCURAMOS EM WIKIPEDIA E EM REALIDADE JUAN GÓMEZ ERA UM SENHOR QUE FAZIA REMO. NÃO DIZ NADA DE QUE FORA UM ESTEREÓTIPO E, COMO TODOS SABEM, SE NÃO ESTÁS EM WIKIPEDIA NÃO EXISTES, MAN.

3) PROCURANDO EM WIKIPEDIA ENCONTRAMOS A TOM ADCOX, O HOMEM COM MAIS CARA DE SALAME.

4) PERDÃO, BENJAMIN I. MITCHELL TEM MAIS CARA DE SALAME QUE TOM ADCOX. Ou NÃO? ABERTA A DISCUSSÃO!

5) ESTE POST PLAGIOU, E DUAS VEZES! Ou SEJA, HUGGIES E KINDER, NÃO SOMOS NINGUÉM PARA OPINAR, MAS SE EU FORA VOCÊS… Ou SEJA, NÃO POR DIZER NADA, MAS SE EU FORA VOCÊS… Ou SEJA, EU… EHR… EU… FAÇAM JUÍZO!!

6) E, JÁ QUE ESTAMOS, LEITORES, ESTE POST NÃO PODE FICAR IMPUNE! NÃO DEIXEM QUE ESSE ARGENTINO IGNORANTE SE SAIA COM A SUA! COMENTEM E XINGUEM-NO!

7) NÃO SEI, POR EXEMPLO, DIGAM-LHE QUE UM POUCO DE A MÃE, Ou DA FAMÍLIA, NÃO SEI. MAS NÃO, MELHOR DIGAM OUTRA COISA, QUE NÃO SE NOTE QUE LHES ESTOU DANDO IDÉIAS, NÃO? Ou SEJA, VOCÊS SÃO GENTE INTELIGENTE, VOCÊS PODEM PENSAR UM INSULTO MELHOR! E SE NÃO, BUENO, PLAGIEM MEU INSULTO, TOTAL… O ARGENTINO LESTE O FAZ O TEMPO TODO E NINGUÉM DIZ NADA…

MUITO OBRIGADO E NÃO SE DROGUEM TANTO.

ISTO FOI UMA MENSAGEM DA ACP (ASOCIACION DE CRITICOS DE POSTS).

CÉÉÉÉÉÉÉUUUUUU

Eu já tava me acostumando com o death metal de cristo, o gospel funk e o trance divino, mas eles foram mais longe. A nova onda no mundo crente é a dança do… céu!

Isso mesmo, a versão gospel da dança do créu. A pergunta é: o que falta mais virar crente? Sei lá, desconfio de que muito em breve surgirá a playboy gospel. E quando a mania do “créu” já tiver passado, a mulher melancia se converterá à igreja renascer.

Então, confiram o vídeo da dança do céu. Porque adoração ao senhor tem que ser em cinco velocidades! Se não, satanás créééééééééuuuuuu!

                                                                                                          L. Schuina 

Momento importante.

Existe um momento na vida de todo blog no que há que falar de LOST. Há que pôr uma fotinho com algum desses mortos de fome olhando com cara de mistério (de “oh não! todos vamos morrer!” ou de “mas… que carallo?”). Também há que falar de teorias raras. De mundos planos, tartarugas gigantes e outras coisas que parecem sacadas de uma conversa de faz 1000 anos. Em fim, de tudo isso há que falar.

Mas a mim não me olhem, eu não vou-o fazer.

Prefiro pôr esta foto, que é super doce e terna. Ah… que doce a foto… para comer-se com açúcar e chocolate… ah…que doce… ah…

 

 esto es un panda

Pancho.

show.

O que me deprime de “The Truman Show”, é a certeza de saber que o protagonista poderá escapar de seu próprio show, mas nunca de sua própria película.

La Torre Eiffel.

Alguns danos colaterais de ter estado um ano no estrangeiro:

  1. Se te esquecem as palavras de teu idioma natal.
  2. Exemplo: faca e garfo. Ou seja, que todos pensas que sos meio tonto.
  3. Vês um DVD e necesitás ver 20 minutos de película para dar-te conta que os subtítulos estão em outro idioma (isto é verídico… e patético).
  4. Ainda por cima em versão para surdos.
  5. Teus amigos/família/inimigos te perguntam “como esteve o ano”?
  6. Como se se pudesse resumir um ano numa frase.
  7. Um sempre responde “bem, muito lindo”.
  8. E se queres falar mais (que a vida, que o amor), então se cansam ao instante.
  9. Porque, sejamos francos, eles perguntaram não por curiosidade, senão quase por obrigação.
  10. Vês a Torre Eiffel num película, num rincão à esquerda, tão longe que parece uma barata, e dizeis, suspirando “Ah… pensar que eu estive aí”
  11. Melhor não o digas, a ninguém lhe importa.
  12. E, em cima, ao final era uma barata para valer.
  13. Escutas na rádio a uma banda que sabes muito bem que nunca foi a teu país, e dizes “Ah… a verdade que ao vivo soam melhor”
  14. A ninguém lhe importa.
  15. É mais, pensam, “que imbecil”
  16. É mais, nunca veste a essa banda ao vivo.
  17. Nem sequer te agradam.
  18. Que imbecil.

Pancho.

La dimensión desconocida.

Paulo: Eh? Que passou? Onde estou?

Deus: Oi! Sou Deus. Estás no Céu.

Paulo: Oh merda…

Deus: E, como morreste?

Paulo: Ehr… mmmh, não sei!

Deus: (com voz paternal) Paulo… Não me mintas… Estiveste tomando tabletinhas loucas, verdade?

Paulo: Carallo! eu sabia que não tinha que o fazer!

Deus: E si Paulo, a verdade é que foste meio tarado quando fizeste isso. E contame, como foi tua morte

Paulo: (pensa) se te digo que me atropelou um trem tratando de salvar a uma menina não me crerias, verdade?

Deus: Paulo, Paulo, Paulo… Em realidade, isto to pergunto por rotina, para as atas. Não te esqueças que sou omnisciente, omnipotente e inodoro. (Pausa) Sou como Jesús.

Paulo: Ok, estava algo excitado e cri que saltar pela janela era uma idéia muito inteligente.

Deus: Ou seja que te suicidaste.

Paulo: Ehr, sim, mas eu não queria!! eu cri que podia voar! Foi um suicido acidental!!!

Deus: Sabias que as regras dizem que se te suicidas, vais-te ao inferno…

Paulo: Oh… mas, mas por que? sem contar os tabletes… eu sou uma pessoa muito boa. O tipo de moço com o que podés socializar numa festa.

Deus: Paulo… voltaste-te a esquecer que sou omnisciente. Estive-te olhando todas as vezes que te tocavas… e também quando fizeste chanchadas com essas garotas na festa. E não foi algo agradável de ver…

Paulo: Mas Deus, por favor, perdoa-me! Eu sou bom!! Uma vez até lhe dei prata a Greenpeace!

Deus: Isso é verdade. Fazendo atos solidários vontades como 1000 pontos.

Paulo: E… então? estou salvado?

Deus: Mmh, bom Paulo, suponho que no fundo és uma boa pessoa. Em realidade tenho o lugar perfeito para tí.

Paulo: Qual é?

Deus: É “O Céu para suicidas que não queriam suicidar-se”.

Paulo: Não soa a um nome criado por Deus.

Deus: Não, esses foram os de Marketing. Vês? Como sou Deus posso fazer anedotas más. Posso fazer o que queira! Não é genial?

Paulo: Ok… e… como vou a esse céu?

Deus: Terceira porta à esquerda. Vai-te a agradar esse Céu. Não há tabletes loucos, mas também não existe a síndrome de abstinência, assim que não há problema.

Paulo: Genial! bom, vou-me llendo. Saudações a Jesús! (se vai)

(Entra um novo morto)

Deus: Oi! sou Deus. Que lhe disse a soda ao vinho?

Pancho. 

Peter Capusotto y sus videos.

Hoje lhes apresento um fragmento de “Peter Capusotto e seus videos; um programa de Rock“. Subtítulos ao portugues por Lyasinha, quem queira que seja.

Aqui, um video educativo de 1960 para a polícia: “O Hippismo. Um novo desfío para a instituição“.

Pancho.

Próxima Página »