COTO

Um dos cartazes mais deliciosamente perversos que ví em minha vida. Dão-me vontades de gritar-lhe à vaca: “Não, estúpida! Afasta-te de ele! Não é quem diz ser!! É UMA ARMADILHAAAAA!!!”.

Pancho.

Super Kristina vs. El Doctor Campo!

Não sei se sabiam, mas faz quase 80 dias que o Governo argentino e o Campo estão brigados porque desde que a venda da Soja se converteu numa mina de ouro, todos querem ter sua parte. Ao princípio era algo divertido. Um tema interessante de conversa. Uma metade do povo estava com o governo, a outra com o campo. Quase como um Boca-River. Depois se foi voltando meio aborrecedor, quase previsível: se reúnem, brigam-se, discutem, reúnem-se, brigam-se, discutem, etc. Uma chatisse. E, para cúmulo, o noticiero não pára de falar do tema. É mais, tem-me tão aborrecedor que vou fazer uma história de super-heróis. Cá está:

 

AS INCRÍVEIS AVENTURAS DE SUPER KRISTINA

No episódio anterior, um novo inimigo surgia para tentar destruir a Super Kristina: O Malvado Doutor Campo!! Têm estado lutando durante quase 80 dias… Quem ganhará?

— HA! Nunca poderás vencer-me, malvado Doutor Campo!! — gritou Super Kristina.

— Eu não estaria tão seguro!! Olha isto!

Então, o Doutor Campo lhe mostrou sua nova malvada criação: “A Máquina Controladora de Silicone”.

— Oh não!! — gritou Super Kristina — Todo meu corpo está fato de Silicone, colágeno e Botox. São os componentes que me dão super poderes! Com essa máquina, o Doutor Campo controlará todos meus movimentos!! Devo detê-lo antes de que seja demasiado tarde!!

Rapidamente, Super Kristina usou um de seus mais temidos super poderes: O DISCURSO!! Falou e falou e falou por horas sem parar, confundindo ao Doutor Campo até fazê-lo cair inconsciente. Super Kristina cria tê-lo derrotado, mas então o Doutor se acordou e acionou a “Maquina Controladora de Silicone”, mas Super Kristina….

Foi então que o público se aborreceu, mudou de canal e se pôs a ver ao Chaves. E, quando se deram conta de que já ninguém os olhava, Super kristina e o Doutor Campo se descobriram que as brigas não levam a nenhum lado, uniram-se, deram-se um beijo e Flower Power para todos!

FIN.

Pancho.

Peter Capusotto y sus videos.

Hoje lhes apresento um fragmento de “Peter Capusotto e seus videos; um programa de Rock“. Subtítulos ao portugues por Lyasinha, quem queira que seja.

Aqui, um video educativo de 1960 para a polícia: “O Hippismo. Um novo desfío para a instituição“.

Pancho.

Continúa la Investigación!

Me levou meses de duro trabalho, mas ao fim pude encontrar uma vez mais a Hestanislaó Ruperto Grutenherbergedrt (nome hipotético), melhor conhecido como “O ARGENTINO FANÁTICO“. Esta vez decidi fazer uso da tecnologia, colocando uma pequena câmara na cabeça de “Melony”, sua vaca mascote (as melhores amigas do homem, segundo Grutenherbergedrt). O bovino a acompanha a todos lados, o que me permitiu ter uma idéia mais ampla deste monstro incrível. Aqui algumas novas descobertas, como sempre, comparando-os com um “argentino meio“:

• O Argentino meio opina que as Ilhas Malvinas são Argentinas.
• O ARGENTINO FANÁTICO vai mais longe, afirmando que tanto as Malvinas como toda Inglaterra são províncias de Argentina. Como não é amigo da diplomacia, tem estado fazendo planos de conquista durante anos. Realizou um curso de guerrilha e estratégia de guerra nas selvas Latinoamericanas. Cada noite, antes de dormir, lê “Conquista Mundial para Calouros”, seu livro favorito (sem contar a autobiografia de Maradona, claro). Seu plano de ataque tem várias partes. Já completou exitosamente a primeira, chamada “Operação: Malvinas Argentinas”. Como o conseguiu? Viveu camuflado durante cinco longos anos nestas inóspitas ilhas. Ali era conhecido como Johny John Johnson (seu domínio do inglês é assombroso), um simpático farmacêutico com um curioso parecido a um famoso jogador argentino. Em que consistia o plano? Em engravidar à totalidade das mulheres de Malvinas! Para Grutenherbergedrt, aqueles foram 5 anos asquerosos, já que ele opina que fazer amor com uma inglesa é exatamente igual (ou pior) do que praticar a zoofilia. Sedutor natural, Johny John Johnson conseguiu seu objetivo. Hoje em dia, milhares de meninos médio-argentinos habitam as Malvinas. Os pais ainda não se explicam por que seus filhos têm tantos rulos, ou por que a primeira palavra que aprendem é “carne”. A segunda parte do plano, também conhecida como “Operação: Die motherfuckers” começará muito cedo. Como o conseguirá? Seu plano, de tão inteligente, é quase perverso: Bombardeará com vacas a toda Inglaterra. Como possui milhões destes simpáticos animais (e se reproduzem como coelhos), Grutenherbergedrt tem munição ilimitada. Será como um quadro de Magritte (desses que chovem homens com chapéu de fungo) só que esta vez será um Tsunami de vacas kamikaze. Pobres ingleses, que Deus se apiede de sua alma…

 

• O Argentino meio está na contramão da “Fábrica de Celulose Botnia“, em Uruguai.
• Se não fosse porque está muito ocupado com a “Operação: Die Motherfuckers”, O ARGENTINO FANÁTICO já teria apagado a Uruguai do mapa. No entanto, isto não quer dizer que se ficou de braços cruzados. Tudo o contrário, fanático enfermo da vida sã, o jogging, e todas essas coisas, Grutenherbergedrt tem a “Botnia”, a Uruguai e A Finlândia (construtores da fábrica) encabeçando sua longa lista de inimigos a morte. Seu primeiro ato de repúdio foi o de abandonar o uso do papel. Afirma que é bem mais ecológico escrever sobre pedra já que não só se pode melhorar a caligrafia, senão que também se fortalecem os músculos. Sua campanha contra o papel o levou a começar com a queima indiscriminada de livros (TODOS os livros que Grutenherbergedrt lê estão talhados sobre mármore). Duas vezes por semana, quando cai a noite, mete-se nas casas alheias e lhes rouba todos seus livros (menos os que escreveu Maradona ou que o nomeiam, porque esses são sagrados) para depois queimá-los (como se fossem droga) ao amanhecer. Lamentavelmente, seu heróico plano tinha uma contra: encheu-se de fumaça (também chamado, “Fumaça Louca“) às ruas de Buenos Aires. Claro que Grutenherbergedrt sempre tem um as sob a manga. Que fez? Ativou à Flor de Buenos Aires em modo “Ventilador” e enviou em poucos minutos à molesta fumaça aos traidores uruguaios, que agora podem saber que se sente ser contaminado por outro país.

 

• O Argentino meio está orgulhoso do Tango.
• O ARGENTINO FANÁTICO pensa que a música deveria chamar-se Tango. Para ele, os demais estilos músicales são “Quase-tango” e a música eletrônica, o reaggeton e o rap são “Não-tango”, ou seja, inexistentes. O maior problema desta teoria é o “Tango eléctronico” já que, segundo Grutenherbergedrt, semelhante termo é uma contradição (como um círculo quadrado, ou um “mastiga-aspargos”). Em fim, Grutenherbergedrt tem uma receita infalível para todas as questões que superam seu entendimento: se as come. Cada dia, os noticieros falam de estranhos desaparecimentos de músicos de “Tango Eletrônico”. Obviamente, a solução a este problema é tão desquiciada que nunca poderão descobrí-la: O ARGENTINO FANÁTICO seqüestra músicos e os cozinha num assado todos os domingos. Sua maestria na arte do assado converte a estes pobres infelizes em pratos esquisitos, que come com muito prazer. Quanto às sobras, se as dá a suas vacas carnívoras amaestradas (são mais perigosas do que um bulldog).

Em fim, isto foi tudo por hoje. Para minha surpresa, Grutenherbergedrt cozinhou a Melony e, sem dar-se conta, comeu-se a câmara. É uma sorte que ainda não saiba que o estou pesquisando… Se o soubesse, seguramente enviaria a suas vacas carnívoras para caçar-me. Todas as noites, tenho pesadelos nas que sou perseguido por essas bestas terríveis. De qualquer forma, não lhe tenho medo! Encontrarei uma nova forma de atrapá-lo… antes de que seja demasiado tarde.

Pancho.

El Maestro dol Portuñol

5:00 PM. Encontro-me no lar do “Maestro dol Portuñol” quem, depois de meses de difícil discussão e briga, acedeu gentilmente a conceder-nos uma entrevista.

ENTREVISTADOR (ENT): Maestro, antes que nada, poderia contar-nos um pouco sobre o Portuñol?

MAESTRO (MAE): Olá! Olá! Obrigado! obrigado! O Portuñol e la linguinha dol Futuro. E una lingua que fala pra sí sola. El Español e o Portugues sao linguas… linguas chatas… O Portuñol e una lingua legada, Eu falo “Portuñol” e fico a reirme. (se ri) Ve? PORTUÑOL PORTUÑOL PORTUÑOL!!! (não pode parar de rir-se, a saliva percorre sua grande barba branca, se atora, recupera-se e se tranqüiliza). Comprenchi?

ENT: Ehr… sim, claro…

MAE: Nao! NAO!! Voce no comprenchi!! Voce nao comprenchi!! Voce… voce nao sé humano!!!

ENT: perdão?

MAE: (bastante alterado. Seus olhos estão injetados de sangue) Voce e o lider do “ELES”…

ENT: Eles?!

MAE: Nao! Nao!!! nao Eles…… “ELES”!!!!!!!! Voce nao pode ser real… (me toca a cara com seus longos dedos)

ENT: Maestro, você está drogado?

MAE: Solo un poquinho…. O suficienchi pra comprender… pra poder veder a o ”ELES” como voce!! VOCE DEBE MORRRIR!!!

ENT: Maestro… por favor… Maestro… Afaste essa faca… Mestro…

5:15 PM. Ao grito de “Vivan as tartarugas!!” (frase profunda que mostra a genialidade oculta por trás deste grande homem) o Maestro dol Portuñol tentou gentilmente acabar com minha vida. Felizmente, teve a delicadeza de deixar a janela aberta para minha escape.

11:56 PM. Sim, a queda de 20 metros foi dolorosa e, dizem os médicos, é muito possível que não volte a ser capaz usar o braço direito, mas não importa. Depois de tudo, sou canhoto. Para ser francos, foi um preço realmente sob comparado com a grandiosa experiência de ter conhecido ao Maestro dol Portuñol…

Pancho.

Le decían “conchita”…

Hoje vou falar de um dos assassinos seriados mais controversiales e ao mesmo tempo (que controvérsia!) mais queridos pelo povo argentino. Estou falando do odontólogo Ricardo Barreda quem, no ano 1992, cometeu um crime que é quiçá o sonho de alguns homens. Mas, antes que nada, comecemos contando como era um dia na vida de Barreda ANTES DO CRIME:

Barreda vivia com sua mulher, com suas duas filhas adultas e com sua sogra. Tinha uma vida muito normal, de não ser porque ao que parece toda a família (especialmente a sogra) o hostigaba, humilhava-o e o obrigava a fazer practicamente todos os trabalhos domésticos. “Me diziam Bucetinha” conta Barreda aos diários. “Vê a lavar os pratos, que esses trabalhos de Bucetinha os fazes muito bem”, dizia-lhe a sogra.

E foi assim que, uma manhã como qualquer outra, depois de ser chamado “Bucetinha” por sua mulher, Barreda se foi muito calmo ao armário, sacou sua escopeta (ironicamente, um presente a sogra), carregou-a, guardou-se alguns cartuchos em seu bolso e voltou à cozinha onde o esperavam sua mulher e sua filha. Era a hora da vingança.

A primeira em cair foi a mulher. O odontólogo conta que, antes de disparar-lhe, pôde oir como sua filha gritava “Papai se voltou louco!!”. Não pôde dizer bem mais, foi a segunda em morrer. Alertada pelos disparos, apareceu-se a sogra (“a desintegradora da família“, segundo barreda). “PUM!”, chau sogra. Finalmente chegou a outra filha (segundo Barreda, a favorita). “Que fizeste filho de puta?” foi tudo o que pôde perguntar ela. “PUM!”, chau filha favorita.

Barreda alegou que sua família tinha sido vítima de uma banda de delinquentes. Antes de ser atrapado pela polícia, teve tempo de ir ao zoologico, ver a seus amigos e conversar com seus pais. Desde então, o odontólogo está preso. Cumpre corrente perpétua por homicídio múltiplo. Na prisão onde se encontra, é um ídolo. O dia que chegou, foi aplaudido por todos os presos. Inclusive assina autógrafos. Se lhe perguntou se se arrepende de seu crime. Ele disse:

“Existe uma frase que diz: O que semeia ventos, colhe tempestades” (longa pausa) “Minha sogra semeou ventos…”. Não agrega nada mais, ainda que seu silêncio e seu sorriso são mais do que claros.

Barreda foi inclusive um ícono na música. A banda “Ataque 77″, por exemplo, realizou uma canção chamada “Barreda’s Way“. Aqui um extrato:

“Sempre me diziam “bucetinha”

Me tratavam como merda sem razão em meu lar…

Mas um dia me cansei de esperar

Já não queria seguir voltando-me insano.

Burlaram-se de mim e aí nomás lhes disparei…

Se voltasse a nascer o teria tentado outra vez.

“Também foi o protagonista de uma Cumbia. Uma canção chamada “A cumbia do odontólogo“:

“Te diziam “Gay”, diziam-te;

diziam-te que não eras homem.

Diziam-te “Lixo”, diziam-te;

não te chamavam por teu nome.

Mas puseste teu selo e as passaste a degolo.

Agarraste a escopeta e as fizeste merda.

Experiente em dentaduras e em garotas que se põem duras,

não te arrependes de nada és o herói da jornada. “

Hoje em dia, Barreda tem quase 73 anos. É por isso que seguirá cumprindo sua condenação em seu lar, gozando de prisão domiciliária. De alguma maneira, conseguiu refazer sua vida. Tem uma noiva e lhe falta pouco para obter um título de advogado. Quando regresse a sua casa, poderá trabalhar de odontólogo. Para surpresa de muitos, existem pessoas que asseguram querer ser tratadas por ele. Em fim, cada louco com sua mania.

Barreda se converteu, de alguma maneira, no ícono e herói dos maridos humilhados. Sempre gerará controvérsia entre os que o vêem como um monstro desalmado e os que o consideram um justiceiro exemplar.

Enquanto, ele seguirá por aí, sacando cárie.

Pancho.

SPAGHETTI WORS!!!

“Eles também contam” é o nome de um de meus livros favoritos. Só uma edição se fez deste, no ano 1998. Tive a fortuna de conhecê-lo graças a um de seus autores, quem também é um de meus melhores amigos. O livro foi realizado por alunos de diversas escolas de Buenos Aires. A cada aluno se lhe pediu que escrevesse um pequeno conto, anedota, poema ou o que fora. O resultado é uma obra repleta de humor, drama, terror e, especialmente, loucura. O só fato de pensar que aqueles meninos são agora adultos que caminham pelas ruas me enche de terror. Hoje vou deixar um pequeno exemplo: um de meus favoritos. Qualquer similitude com Star Wars é pura coincidência:

Conto: Spaguetti Wors

Autores: Martin e Ignacio (8 anos). Hoje em dia têm 18 anos.

   Faz um mês no ano 152.594 explodiu a Terra, então Brian que estava congelado na heladera e eu, Alf, que o descongelei, subimo-nos a uma nave. Viajamos pelo espaço, aterrizamos num planeta. Tinha um cartaz que dizia: “Spaguetti planet”, talher de spaguetti.

   Estavam no planeta e notaram algo raro. Alf foi ao centro da Panela, o edifício central do planeta. Lutou contra todos e ganhou. Brian morreu e Alf se vingou, brigou com “Almôndega Vader”. Brigaram com fideos, venceu Alf e se o comeu.

FIN

Martin e Ignacio: estejam onde estejam… são uns gênios!

Pancho.

MULHERES ARGENTINAS COMO CONQUISTAR!!!!!!!!!!!!

Uma prática ferramenta que oferece wordpress é a de dizer-nos que estava procurando a gente em google para chegar a este humilde blog. Em general procuram “suco” ou “cor” ou “suco de cor” ou “cor suco de”, etc**. No entanto, chamou hoje meu atendimento o fato de que um senhor procurasse o seguinte para chegar até nós:

“mulhers argentinas como conquistar”

Pobre homem (ou mulher, quem sabe). Duvido que tenha encontrado demasiada infomación sobre técnicas de sedução neste inocente blog. É por isso que decidi colocar um par de “tips” (wow, que manejo do inglês!!**) para conquistar garotas argentinas:

TIP 1. As mulheres argentinas amam a ORIGINALIDADE:**

Que significa isto? Bueno, para mim se explica por si só, mas suponho que o pobre tonto que procurou “mulhers argentinas como conquistar” não o tem tão claro (“Creio que está dizendo um pouco de as tartarugas” estará pensando**, criaturinha de Deus…). Em fim, o que REALMENTE** quero dizer é que às garotas argentinas de agora lhes agradam as coisas novas, o diferente. Estão fartas do bombom e das flores, do “te amo” e de todas essas coisas tão doces e ternas. Mas, então Que faço? te estarás perguntando. A solução para este dilema é muito simples. Usa “a técnica dos opostos“!!

Funciona da seguinte forma: Se pensas que a garota é linda, dile que é feia**. Se é boa, dile que é má. Se é doce, dile que é amarga e se é feia, dile que é linda.

Já verás como as mulheres não poderão resistir-se a teu encanto. É muito provável que te xinguem, ou que te golpeiem, ou inclusive que chamem a seu noivo o soldado esse que acaba de voltar de Iraque. Não te preocupes! O que sucede é que elas também utilizam “a técnica dos opostos“!! Em poucas palavras: Um insulto significa que te encontra doce. Um golpe significa que quer beijar-te. Que seu noivo o soldado te unda a cabeça num inodoro público significa que por fim vais perder tua virgindade numa violenta orgia de se prazeres e descontrole**.

Sem contar que ajudarás a levantar-lhe o autoestima a uma quantidade importante de garotas feias, que tanto o precisam.

TIP 2. As mulheres argentinas amam a INTELIGÊNCIA:**

Sim! oíste bem! As mulheres cheiram a inteligência, é como uma espécie de aroma que bóia a nosso arredor; uma fragancia intensa que volta loucas a seus frágeis hormônios. Proponho-te algumas idéias: no provável caso de que não sejas inteligente, então te convém comprar-te um perfume muito bom. Se** te rocías os suficiente, existe uma chance de que as mulheres fiquem algo aturdidas e não se dêem conta de que apestas a estupidez. No caso de que sejas inteligente, recomendo-te que leias isto:

Amor utriusque sexus ad habendam voluptatem vocatur cupido.

Não sê que carallo significa mas me o copiei de Wikipedia**, assim que deve ser SUPER GENIAL. De qualquer forma, realizei um analisis profundo desta frase. Por exemplo, notarás que:

1) Está em outro idioma (signo de inteligência**).

2) Está em LATIN (signo de inteligência inútil. Vale por dois**).

3) Diz algo do amor (signo de que diz algo do amor**).

4) Fala de Cupido (signo de um nené nu com alitas… do amor**).

5) Diz um pouco de sexus (signo de que…..

6) FALA DO SEXO!!!

E isto último, amigo meu, é o signo de que perderás tua virgindade muito cedo e de forma gratuita.**

Pensei seriamente em escrever alguns “tips” mais, mas ao final não.

Pancho**.

PD: ESTE PÓS FOI CRITICADO PELA “ASOCIACION DE CRITICOS DE POSTS” (ACP). DIVIDIMOS NOSSAS CRITICAS EM DUAS CATEGORIAS:*

* (PIADA EXCELENTE).

**(PIADA PESIMA).

EM VISTA DE QUE NÃO ENCONTRAMOS UMA SÓ PIADA EXCELENTE (EXCETO O NOSSO) RECOMENDAMOS-LHES QUE DEIXEM DE LER ESTE MATERIAL ESTÚPIDO E VÃO VER CULTURA PARA VALER, COMO O PROGRAMA DE XUXA.

MUITO OBRIGADO.

Pasión de Páginas del Clon del Milagro de la Vida.

a tragédia de não ter nada para dizer

A história decorre numa casa normal, numa mesa normal, com comida normal, à hora do jantar. Os personagens são: Papai, Mamãe, filho 1, filha 1, Avó e Televisor.

  

Televisor: ¡Notícia importante! 31 pessoas morreram, 43 feridos, 112 sobrevivientes, 656…

Papai: Que coisa… Que triste…

Televisor: …terrível acidente, morrem 768…

Mamãe: (mastiga sua salada e, de passagem, reflexiona) Sim.

Televisor: …corrupção no senado…

Avó: Perdão querida, que disseste?

Televisor: …fraude eleitoral…

Mamãe: Que sim.

Televisor: …morte…

Avó: Sim? sim que?

Televisor: …mais morte…

Mamãe: Que sim, disse que sim. Por favor Avó, não posso ver a tv.

Televisor: …morte, morte, morte…

Avó: Ah, sim, perdão.

Televisor: …morte, morte, morte, morte, morte, morte…

Avó: (pensa um pouco) que rica está a salada.

Televisor: …¡deixe de ter medo! ¡compre portas blindadas “SEGURITRON” e viva em paz!

Papai: Sim, muito rico. (mastiga um pouco) Não estaria mal comprar uma dessas portas. Há tantas mortes…

Televisor: …Investigação na Universidade de New Hampshire demonstra que as pessoas que usam shampoo são felizes…

(por um minuto ninguém fala, limitam-se a mastigar)

Filho 1: Papai… voce usa shampoo?

Televisor: … E agora começa sua novela favorita: “Paixão de Páginas do Clone do Milagre da Vida”…

Avó: Uuh, a novela… ¡Hoje é o último capítulo!.

Televisor: …María Magdalena Ester Dos Santos Ferraço Vargas Schuina Rosenfeldt…. amo-te…

Avó: ooohhh… por fim se o disse.

Televisor: …José Pablo Robles Almeida Ruperstinski, não podemos, eu… sou tua avó…

Toda a família: NÃO!

Televisor: NÃO!

Avó: (pálida) oh… não… c… creio que…

Televisor: …sim, és meu neto…

Avó: n… não me sento… bem…

Mamãe: Shh!!! não posso ver a novela!!!

Televisor: María… creio que tenho um enfarte…

Avó: Filha… creio que tenho um enfarte

Televisor: …Não o crio…

Avó: em… sério… por favor… chamem a uma… ambulância…

Televisor: … não pode ser! é impossível!

Avó: não… em sério… é possível… eu… (finalmente se desapruma sobre a salada)

Televisor: JOSÉ!!!

Papai, Mamãe, Filho 1, filha 1: AVÓ!!!

Televisor: Isto não…

Mamãe: …pode estar passando-me…

Televisor: …a mim…

Papai: …mas…

Televisor: …é verdade…

(A família se leva à avó ao hospital)

Televisor: …O FIM…

(cortina)

Pancho. 

 

El curita volador.

O que sucedeu com o Padre Voador (se durante os últimos dias estiveste vivendo num refúgio nuclear e não sabés do que falo, hacé click cá.) é triste, há algo no assunto que me rouba um médio sorriso, e não porque seja um perverso demônio que odeia aos Padres (só ódio aos balões, malditos balões como os ódio…) senão porque é o tipo de situações que poderia ter lido numa novela de García Marquez. É mais, tenho a sensação de que se o procurassem em Macondo o encontrariam. Não sei, por aí estou delirando mais do normal, mas me dá a sensação de que as vezes há mais realismo mágico na realidade do que queremos crer.

PD: Malditos balões, horrendos com suas formas redondas e suas cores e seu helio… argh… como ódio seu helio, malditos malditos malditos, esses balões DEVEM MORIRRRRRRRRRRRRR. Ok, em fim, se algum de vocês odeia aos balões tanto como eu (ainda que o duvido, malditos balões malditos, quero estrangulá-los até deixá-los sem helioooooooooooohohohohohoho) podem vir aqui e contemplar um holocausto de balões. Sim, vejam como ardem esses estúpidos balões no inferno, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM….

Pancho.