Shhh… Aí começa. Apague o celular…

Mulheres em Marte

(Ano 2009, a Lua. Encontramo-nos numa cidade muito parecida a New York, só que numa parede há colado um cartaz que diz “Welcome to the Moon”. Uma nave espacial extremamente futurística aterriza)

Comentário do Diretor: A nave espacial extremamente futurística terminou sendo uma maqueta barata à que se lhe viam os fios. Claro homenagem a Ed Wood (Pausa). Não, mentira, não tínhamos um centavo.

(O capitão John Johnson desce da nave)

JOHN: Mbohoh!! Mbohoh!!

Comentário do Diretor: Eu queria que a primeira linha fosse algo inesquecível. Algo bem como um estalido de inteligência, beleza e talento; tudo misturado num mar de estrelas fugazes que provocassem um orgasmo intelectual no espectador. Lástima que não me saiu. Lhes disse que sou alcoólico?

(Seu irmão gêmeo, o tenente Mark Johnson, desce da nave)

JOHN: E? Que opinas disto, irmano gêmeo?

MARK: (contempla o exótico do que o rodeia e reflexiona longamente) Wow…

Comentário do Diretor: o do irmano gêmeo ninguém o entendeu. Ou seja, o fato de que John Johnson fora loiro de olhos celestes e Mark Johnson um negro nigeriano não foi um erro de Casting. Era um símbolo de que as diferentes raças podemos ser irmãs, coisa que a mim não me parece. Passa que nessa época o país estava cheio de hippies sebosos e as mensagens pacifistas vendiam. Francamente, eu não creio que os negros sejam seres inferiores ainda que aceito a superioridade do Ariano. É inegável que o melhor momento da história humana foi o Terceiro Reich. Este país precisa mão de ferro e só o Führer poderia conseguir algo assim…Isto não o estão filmando, Verdade?

JOHN: Pergunto-me se alguém viverá neste lugar.

MARK: Isso espero. Depois de tudo, já não podemos regressar a casa.

JOHN: Sim, eu sabia que esses Sea-Monkeys não eram tão inocentes como pareciam (contempla o céu e alça os braços em gesto de estar a ponto de dizer algo interessante). Quem tivesse dito que se voltariam super-inteligentes, conquistariam o planeta e devorariam a toda a humanidade… Menos a nós.

(Uma formosa mulher semi nua os contempla escondida depois de uma pedra. Parece assombrada, como se fosse a primeira vez que vê a um homem. Subitamente, ela pisa um ramo)

MARK: (sobressaltado) ¡Creio que ouvi algo, capitão!

JOHN: Eu também. Tem cuidado, irmão (ambos sustentam suas pistolas laser)

Comentário do Diretor: Ah, as pistolas laser… Muito reais. Estavam feitas de madeira. TALHOU-AS minha mulher. Sim senhor… Parecem para valer, não? Bueno… Já sei que não, e que a crítica me destroçou por isso. Lhes disse que meu papai me batia?

Um pedaço importante do roteiro se queimou durante um terrível acidente que não será nomeado por respeito às vítimas. Pobres vacas.

Em fim, qualquer que tenha visto a película saberá que John Johnson descobre à garota semi nua (chamada Mary Maryson), têm uma conversa muito interessante sobre selos postais, Mary confessa que na Lua não existem os homens e que é virgem, ao que John replica “Ah, sim?” e Mary contesta, “Oh, sim”. Depois prossegue uma cena de desagradável sexo heterossexual em onde Mary mais do que uma virgem parece uma atriz porno profissional. John Johnson também não o faz mau. Devido à censura daquele então embaixo deles se encontra um cartaz negro com letras amarelas que diz:

“ISTO ESTÁ MAU. MUITO MAU. JOHN E MARY IRÃ AO INFERNO”

MAIS DESTE FAMOSO ROTEIRO EM PRÓXIMAS ENTREGAS! OU POR AÍ NÃO! TUDO DEPENDE DO RAITING. PLOP!

Pancho.

Num planeta distante existiu uma raça de seres tremendamente bons chamados ehr… mh… “Perones”. Lamentavelmente, além de tremendamente bons, os “Perones” eram tremendamente estúpidos. E, para cúmulo de males, tinham dores em todo o corpo, pelo que passavam quase todo o dia queixando-se da chuva e insistindo que “com os militares estavam melhor”.

Sim, as coisas não andavam demasiado bem para os “Perones”.

Foi então que um “Perón” notavelmente inteligente (só olhava HBO) descobriu a cura para todas suas dores: Quebrar-se o pescoço. Pode soar incrível, mas assim foi. Só precisavam uma pequena quebrada de pescoço (como Deus manda) para fazer desaparecer qualquer rasto de dor. E então foram felizes.

O que seguiu foi uma revolução de pensamento. Fizeram uma lei que obrigava a HBO a ser gratuito e a estar em todos os canais. Também, decidiram que eram tão felizes que já não iam precisar mais soldados e do que, no futuro, só iam usá-los para fazer películas de Rambo e Indiana Jones.

Desgraçadamente, isso de ser felizes era super lindo… mas os aborreceu em seguida. Que fizeram então? Muito simples, foram-se em suas naves espaciais a outros planetas para mostrar-lhe a outras raças menos afortunadas o segredo da felicidade.

Chegaram à Terra uma manhã como qualquer. O primeiro com que se encontraram foi um granjeiro assustado que teve a pior idéia de sua vida: Gritar em pânico. Claro que ele não sabia que os “Perones” (criaturas telepáticas) só usam a boca quando têm uma dor terrível. Quanto mais forte seja o som que emitem, mais intenso é o sofrimento. Quando viram ao granjeiro gritando sofreram uma imensa compaixão por aquela pequena criatura. “Quanto dor” pensaram. Com soma delicadadeza, quebraram-lhe o pescoço, e o granjeiro foi “feliz”. Ou ao menos essa foi a interpretação dos “Perones” quem, contentes com sua primeira obra, não demoraram em fazer feliz ao resto do planeta.

Pouco depois se foram. Lamentavelmente, algumas semanas depois ficaram sem moedas para a nave espacial, perderam o controle e chocaram contra ehr.. mmh… algo espacial (com botões coloridos e lasers, muitos lasers).

Quanto à Terra, nunca esteve tão repleta de gente “feliz” (ou “cadáveres em estado de descomposição”, como preferem chamá-los ali).

E, depois de anos de perversa espera e malvados planos, finalmente:

OS MUDOS CONQUISTARAM O MUNDO.

Pancho.

- Por favor, vocês têm aí o livro “x”?, dirigiu-se a mim uma senhora.

- Não sei dizer – retruquei.

- Não sabe… Você não trabalha aqui?

- Mais ou menos.  Fui colocado aqui para dizer que não sei.

- Ahn?

-  É.  A antiga funcionária se demitiu de uma hora pra outra, teve que fazer um tratamento sério. Assim, o proprietário deste estabelecimento – meu tio – me colocou aqui para comunicar da confusão. Ou seja, minha função aqui é dizer, “minha senhora, ninguém pode te ajudar neste momento”.

Obviamente, a pobre mulher ficou sem entender a atitude anti-comercial do vendedor, mas o senhor do terno verde (não consigo lembrar o nome daquele funcionário) me salvou de novo:

- Ei, filho, deixa que eu atendo ela, vai comprar o açúcar que eu te pedi – ele era viciado em açúcar.

Nunca gostei de dizer educadamente às pessoas que elas estão perdidas. Aliás, fazia algum tempo já que eu não me interessava por livros, quanto mais os de auto-ajuda. A minha maior diversão naquela época era jogar “paciência” no computador. Iria comprar o açúcar do homem, me ajudaria a distrair um pouco e eu sairia daquele frio deprimente. Mas nem consegui chegar à porta da loja. Passando pela seção de esoterismo, fui abduzido por um livro do Paulo Coelho.

                                                                                              Lucas Schuina

Calendário do do mês de julho:

• 2 de julho – dia do Protético
• 9 de julho – Dia Internacional Latino-Americano de iniciar Revoluções que dêem nomes de Avenidas chamadas de 9 de julho.
• 10 de julho – dia da Pizza
• 13 de julho – dia dos Cantores Sertanejos e dia Mundial do Rock (o.0)
• 22 de julho – dia da Santa Maria Madalena, padroeira das prostitutas
• 26 de julho – dia da Vovó

Sem duvida é um mês muito divertido. E para começar o agito, eu sugiro que você desligue o computador e vá compra um presente para o profissional que fez as próteses dentárias da sua querida vovozinha, pois amanhã é o dia dele.

A guerra é:

• O que resulta entre a união de uns poucos cobiçosos e demasiados ignorantes.
• Uma curiosa exceção dos Mandamentos.
• Dois irmãos que se brigam, mas sem metáfora.
• Um bom negócio.
• Perdoada por Deus. Não assim as camisinhas.
• Um conto com um desenvolvimento muito longo, cuja conclusão é incerta e a sua introdução… ninguém se a lembra.
• Uma forma sofisticada de discutir “quem tem o pinto mais longo”.
• Uma merda.

Pancho.

E, para o RINCÃO DA NOSTALGIA: Quem se lembra de Rupert, o peixe artista?

Também, as pernas mais belas de Hollywood estão dançando no Ceeeeeeeeeeu.

Pancho.

[...Porque, sejamos francos, a forma em que a Vida está contada é, por não encontrar uma palavra mais fina, uma terrível merda. Por exemplo: o cliché. Nossas vidas abusam deste recurso. Ou seja, um pouco de cliché está bem, mas, o tempo todo? Isso é muito aborrecedor! Porque, ainda que vocês não o saibam, há gente que nos olha e não lhes agrada o Cliché... Há que o sacar. Eu começaria propondo uma lei que proíba as conversas a respeito do clima. Imaginem ver uma película na que os personagens passam duas horas falando da chuva... Bueno, deixem-me dizer-lhes algo: ISSO é sua vida! ISSO, e algumas doses de soft-porn no meio. Que classe de arte é aquele? Aqueles que nos olham o tempo todo devem estar terrivelmente aborrecedores! Que lhe passa à vida? Onde estão as explosões? Onde os diálogos geniais? Onde as brigas em câmara lenta com óculos de sol?!? BASTA! Eu não vou ficar sentado fazendo nada! Ao invés, vou fazer-lhe um desemprego de tratores a Deus até que se digne a ouvir-me!!

Deus, minhas exigências são as seguintes: Mudanças radicais na trama de nossas vidas. Não sei, quero levantar-me à manhã, ter um café da manhã com bacon, explosão, correr fora de minha casa com um arma e uma bincha tipo Rambo, matar alguns terroristas, beijo apaixonado com uma loira, cenas de sexo (mas algo cuidadas; com flashbacks e música romântica) e títulos. E outra explosão, pelas dúvidas.

Sinceramente, eu não entendo como a gente que nos olha o tempo todo com suas câmaras ainda não se enojou. Estão em todas partes... Vêem-nos inclusive quando vamos ao banho. Puseram microfones em nossos traseiros quando éramos bebês... Oh Deus meu, vêem-nos o tempo todo e seguem aborrecendo-se... vão-nos a seqüestrar a todos.... A TODOS!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!! NÃO!! NÃO ME LEVEM!! AHHHH!!! AAAAAARRGHH!!! SOLTEM-ME!!! NÃO TÊM DIREITOOOO!!!! AAAAAAAAAAAHH!!!!...]

O bacharel Lorenzo Lituano (crítico de Vida) foi levado posteriormente a um centro mental. Agora é feliz graças os bons tratos que recebe por parte dos médicos.

E aos antideprésivos que lhe dão cada meia hora.

Pancho.

Pra quem não sabe. Ontem (12 de Junho) foi o Dia dos Namorados, pra quem curte (ou pode) deve ter sido legal. A cidade ficou abarrotada de eventos: show nos shoppings, festa no Bistro, no JTC, Beira Rio lotada – não vai faltar assunto para as revistas que cobrem os eventos cachoeirenses.

Mas chega de falar do passado. Vamos falar dessa figura, tão comum em terras brasileiras, o turista.

Bem, o que é o turista? A wikipédia nos informa o seguinte: “Turista é um visitante que desloca-se voluntariamente por período de tempo igual ou superior a vinte e quatro horas para local diferente da sua residência e do seu trabalho sem, este ter por motivação, a obtenção de lucro.”

Viram? Não é tão difícil ser um turista. Portanto, todos podem comemorar esse belíssimo dia – diferentemente de outras datas – basta fazer um passeio naquele bairro que você nunca foi na sua cidade e passar o dia lá.

Não deu pra animar ainda?! Ai vão algumas dicas:

1- Visite aquela tia que você num vê faz um tempão, passando o dia na casa dela você se torna um turista e pode comemorar alguma coisa essa semana. (nada animador)

2- Experimente o “turismo alcoólico”. Pegue um ônibus aleatório, pare em um bar desconhecido, beba muito e volte pra casa no outro dia.

3- “Turismo virtual”. Já que você preferiu ficar no computador no dia dos namorados, mais um dia num vai ser problema. Baixe o google earth e conheça os lugares mais bacanas que você sempre desejou, mas nunca vai ter dinheiro pra ir.

4- Leia um livro. Dizem que dá pra viajar com eles.

5- Vá à merda.

6- Use drogas.

7- Arrume uma namorada.

8- Espere até o dia 24 de Junho para comemorar o dia Mundial dos Discos Voadores.

Ronalson.

Cometi o pior dos pecados

do que um homem pode cometer. Não fui

feliz.

Baseando-me em experiências pessoais, eu iria um pouco mais longe, dizendo:

Cometi o pior dos pecados

do que um homem pode cometer.

Disse-lhe “gorda” a uma mulher. Não fui

 feliz.

Não vou dar mais explicações.

Pancho.